دنیای اطلاعات مرجع کامل اطلاعات
دنیای اطلاعات: درست است که آدم‌ها را در سفر باید شناخت، اما اگر نمی‌خواهید سفر ناخوشایندی داشته باشید، بهتر است قبل از رزرو هتل و خرید بلیط هواپیما یا قطار، همسفرتان را درست و حسابی بشناسید. با یک همسفر خوب می‌توانید بهترین مسافرت دنیا را تجربه کنید و اگر همسفرتان بد باشد، نتیجه برعکس خواهد شد. همسفر بد اصلاً یعنی چه؟ در این‌جا ۱۰ نوع از بدترین و نچسب‌ترین همسفرهای دنیا را به شما معرفی می‌کنیم.
پرحرف و وراج
سکوت طلاست، ولی نه از نظر همه! همسفر پرحرف برایش مهم نیست که شما در حال مطالعه هستید، موزیک گوش می‌دهید، برای گوشی‌تان شارژ می‌خرید یا حتی تصمیم دارید بخوابید. او مدام در گوش شما صحبت می‌کند، جوری که آرزو می‌کنید کاش یک هدفون بزرگ و ضدصدا داشتید! اگر می‌خواهید سفر راحتی داشته باشید، باید با اولین نوع از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا مرزبندی سفت و سختی داشته باشید: «توی هواپیما من فقط دوست دارم استراحت کنم. باشه؟»
بی‌مسئولیت و بی‌خیال
همسفر بی‌مسئولیت همه‌چیز را جا می‌گذارد و گم می‌کند؛ موبایلش را جا می‌گذارد، پاسپورتش را گم می‌کند و حتی ممکن است، وقتی نقشه‌ای همراهش نیست و نشانی هتل را هم نمی‌داند، خودش را هم جا بگذارد. او استاد خراب کردن برنامه‌های مشترک است و این حس را به شما منتقل می‌کند که با یک کودک شیرخوار همسفر هستید. امیدوارم دوست داشته باشید، مثل فشفشه وارد فرودگاه شوید و به‌‌سرعت خودتان را به پرواز برسانید، چون مسافرت با این‌جور همسفرها نتیجه‌ای جز این ندارد!
اگر همسفر نچسب شماره‌ی ۲ جزو دوستان نزدیک‌تان است، خودتان بهتر می‌دانید چه‌طور باید با او سر و کله بزنید، اما اگر جزو دوستان‌تان نیست، مجبور خواهید شد، به رفتارهای آزاردهنده‌اش عادت کنید و قرارهای خود را یک‌ربع زودتر از زمان تعیین‌شده بگذارید تا به‌موقع از راه برسد.
خودخواه و افاده‌ای
اگر برنامه این باشد که در سفر هیچ‌کار لذت‌بخشی نکنید، همسفر خودخواه و خودشیفته بهترین انتخاب است. اگر می‌خواهید، لحظه‌های مزخرفی داشته باشید و کارهایی انجام دهید که هیچ‌وقت در کل عمر، علاقه‌ای به آن‌ها نداشته‌اید، کافی‌ست چنین آدمی را به مسافرت دعوت کنید، چون مجبور می‌شوید غذا خوردن، گردش کردن، زمان خوابیدن یا لحظه‌های چرخ زدن در اینترنت را طبق خواسته و علاقه‌‌اش تنظیم کنید.
وقتی اسم چند هتل را برای همسفر نچسب شماره‌ی ۳ ردیف می‌کنید، او هربار سرش را به نشانه‌ی «نه» بالا خواهد برد. قصد دارید، به رستوران جالبی که مطلبی درباره‌اش خوانده‌اید، بروید؟ متاسفم! از نظر همسفر شما، آن‌جا آش دهن‌سوزی نیست. در واقع هر پیشنهادی که بدهید، همسفر خودخواه و افاده‌ای یا قبلاً آن‌جا بوده، یا انجامش داده یا برنامه‌ی جذاب‌تری دارد. نگاه سومین مدل، از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا، مغرورانه و از بالاست. در مقابل او ۲ راه بیش‌تر ندارید:
تسلیم خودخواهی‌اش بشوید و طبق دستورات او حرکت کنید.
از برنامه‌هایی که برایتان جذاب است، کوتاه نیایید و حتی اگر او نیامد، راه خود را بروید.
برنامه خفه‌کن!
خوب است که آدم برای سفرش برنامه داشته باشد، اما گاهی هم آسمان به زمین نمی‌آید اگر برنامه‌ای نداشته باشید؛ به‌قول معروف هرچه پیش آید، خوش آید! اما اگر با همسفر نچسب شماره‌ی ۴ همراه شوید، به اندازه‌ی یک سال برای سفر چهار-پنج روزه برنامه می‌ریزد، جوری که دیگر حتی وقت سر خاراندن هم باقی نمی‌ماند!
با چهارمین نوع از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا در زمین خودش بازی کنید و خیلی راحت به او بگویید: «بی‌خیال! چرا نمی‌تونی یه‌لحظه آروم باشی و نگران این‌که ساعت چند، کجا باشی، نباشی؟»
راحت باشید. این جمله را هرجا و هرقدر که لازم شد، در طول سفر تکرار کنید.
عکاس‌نما
یک عکس می‌تواند صدها حرف در خود داشته باشد، ولی وقتی با یک عکاس‌نما سفر می‌کنید، تنها حرفی که به ذهنت می‌رسد این است: «اون دوربین لعنتی رو بذار کنار!»
سفر کردن زمان خوبی برای عکس گرفتن از جاهای خاص و ثبت لحظه‌ها و خاطره‌هاست، اما مواقعی هم هست که باید دوربین را زمین گذاشت و فقط از لحظه لذت برد. پنجمین نوع از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا اصرار دارد از تک‌تک لحظه‌های سفر عکس بگیرد، جوری‌که بند و آویزهای دوربین غول پیکرش، آدم را یاد خبرنگارها و عکاس‌های کارکشته می‌اندازد!
معتاد به خرید
او پاتوقش در فروشگاه‌ها و مراکز خرید است و خرید کردن در صدر اولویت‌های سفرش قرار دارد. یک معتاد به خرید فقط وقتی خوشحال است که مشغول خرید کالاهای موردعلاقه‌اش باشد. اگر راه خود را از ششمین نوع از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا جدا نکنید، در آخر راه متوجه می‌شوید، هیچ جایی را ندیده و هیچ کار خاصی انجام نداده‌اید و همه‌ی وقت باارزش‌تان، برای خرید تلف شده است.
خرید و تهیه‌ی سوغات بد نیست و جزو جذابیت‌های سفر است، اما قرار نیست تبدیل به هدف اصلی سفر شود و همه‌ی روز را به خود اختصاص دهد. بهتر است، چیزی را که می‌خواهید بخرید، سریع‌تر انتخاب کنید و از لحظه‌های ارزشمند سفر به شکل بهتر و متنوع‌تری استفاده کنید.
تنبل‌خان
درست است که می‌توان از تعطیلات، به‌عنوان فرصتی برای استراحت استفاده کرد، اما قرار نیست تمام تعطیلات، پوچ و بیهوده باشد و هیچ استفاده‌ای از لحظه‌هایش نکرد. همسفر نچسب شماره‌ی ۷ هرچه بخوابد، باز هم کم است. دوست دارد تا ظهر بخوابد، یکی‌دو ساعت بعد از آن ناهار بخورد و سپس به ساحل برود؛ جایی‌که می‌تواند بقیه‌ی روز را هم بخوابد!
او هیچ برنامه‌ای برای سفرش ندارد، ارتباطش با همه‌‌‌جا قطع است. باید خوش‌شانس باشید اگر بتوانید یک عصر یا شب را با او بیرون بروید.
بیش‌فعال
این همسفر دقیقاً قطب مخالف هفتمین نوع از نچسب‌ترین همسفرهای دنیا محسوب می‌شود. ساعت چهار صبح از خواب بیدار می‌شود تا به کوه‌پیمایی برود. «شنا با کوسه‌ها؟ چرا که نه؟ اسمم رو بنویس! پریدن از ساحل صخره‌ای؟ حتماً، فقط نشون بده کدوم طرفه!»
اگر دوست دارید در ساحل دراز بکشید، نوشیدنی‌تان را مزمزه کنید و روی برنزه کردن پوست‌تان کار کنید، همسفر بیش‌فعال همراه مناسبی برایتان نیست. در واقع با همسفر نچسب شماره‌ی ۸ باید خیلی خوش‌شانس باشید که بتوانید، حتی یک لحظه در کل سفر، از حرکت بایستید! همه‌ی حرف همسفر بیش‌فعال این است: «چرا نشستن در ساحل ماسه‌ای، وقتی می‌توانی با یک نهنگ کشتی بگیری؟!»
کنسروی و پاستوریزه
همسفرهایی هستند که از امتحان کردن هر چیز ناآشنایی دوری می‌کنند. همسفر کنسروی و پاستوریزه شهامت تجربه کردن ندارد، علاقه‌مند به چشیدن غذاهای محلی نیست و در سفر به مریخ هم، در نهایت می‌چسبد به همان چلوکباب خودمان!
همسفر نچسب شماره‌ی ۹ در سفرهای ۲۰ سال آینده‌اش فقط به جاهایی می‌رود که قبلاً رفته یا در کتاب «چه‌طور یک زندگی کنسروی موفق داشته باشیم؟»، توصیه شده به آن‌جا سفر کنیم. او دوست دارد پیشاپیش از تک‌تک لحظه‌های سفرش خبر داشته باشد تا ناگهان غافلگیر نشود و در نهایت هیچ نکته‌ی هیجان‌انگیزی برایش باقی نمی‌ماند. این‌نوع همسفر می‌تواند، روح کاشف و جست‌وجوگرتان را در هم بشکند و یک سفر کسالت‌بار درست کند.
غرغرو
نچسب‌ترین همسفرهای دنیا انواع مختلف دارند، اما شاخص‌ترین‌شان، شاید همین مورد دهمی باشد؛ کسی که هیچ‌چیز را دوست ندارد و از هر چیز ریز و درشتی گله می‌کند:
– «چقدر این اتاق کوچیکه! قراره همه‌ی سفرمون رو تو این لونه‌‌ی موش بگذرونیم؟»
– «چرا صندلی‌های هواپیماش این‌قدر نزدیک هم چیده شده؟ من چه‌جوری قراره پنج ساعت این‌جا دووم بیارم؟»
– «غذاهای محلی مزخرفن. دلم لک زده واسه غذای خونه.»
خلاصه این‌که یک همسفر غرغرو می‌تواند به روشهای مختلف، سفر را برایتان تلخ کند، اما شما نباید اجازه بدهید همه‌ی لذت‌های سفرتان را بگیرد. بهترین کار این است که شکایت‌هایش را چندان جدی نگیرید و از لحظه‌های خوش سفر لذت ببرید.
